Las últimas dos semanas he ido sendas veces a la piscina. No os voy a engañar: no tengo piscina propia (sólo faltaba, con una patchcueva de 40 m) pero soy gran fan del agua. Me vuelven loca las piscinas, las playas y todo lo que sea nadar. Paso de todo cuando hay agua delante, me dan igual las lorzas, la celulitis, el flotador... vamos que al que no sea gordosexual que no mire y en paz, ¡con lo que me divierto!

La cosa es que he observado sobre todo el año pasado y este que en la piscina a la que voy si no tienes tatuajes y/o piercings no eres nadie. Analizando mis visitas a la piscina puedo deducir que:

1. El 90% de los tatuajes son tipo celta. Hay algunos distintos, como flores, estrellas e incluso una pava llevaba tatuada la cicatriz de unas garras (???).

2. Los piercings en la oreja ya no se llevan, ahora hay que ir a por algo más exótico, tipo ¿cómo decirlo? Un piercing en un pecho, así por las buenas. Yo en este caso me pregunto qué pasa con ese piercing si la chica en cuestión adelgaza o se le caen los pechos. (No me refiero a un piercing en un pezón, sino uno directamente en lo que viene siendo el pecho por arriba).

3. La combinación piercing + tatu te hace ligar. No me digáis por qué, pero el 80% de las personas que presentaban esta combinación habían pillado y estaban pillando constantemente, hala, como si no hubiera mañana! Ojo, que yo no me escandalizo, pero vaya, es para pensárselo...

Imagen | Paco Vila