Hoy después del trabajo me he ido a donar sangre (hace falta ser pringada, no sólo trabajando en Semana Santa sino también dando sangre gratis -efectivamente gratis, la cultivo yo misma) y me he topado con un cuestionario que ni Grissom (alias mi madre) en sus mejores tiempos. Me han puesto un foco en la cara y han tenido la desfachatez de hacerme un fichaje brutal: que si he tenido conocimiento carnal con alguien en los últimos meses, que si comparto las jeringuillas de la dronga (ya sabéis, niños: no compréis drogas, haceos estrellas de rock y os las darán gratis). Me han preguntado que si he vivido en el extranjero (qué gran momento para contar una de mis italoaventuras), que cuánto peso (peroporfavordóndevaaparar, si eso no se lo cuento ni a mi madre -al igual que el dato de con cuántos hombres he estado, no os vayáis a pensar que soy una de esas modernas).

Luego me han dicho que debo beber hoy más o menos dos litros de cualquier cosa líquida (me han especificado: nada de alcohol, no sé por quién me toman) y que ni se me ocurra conducir ni manejar maquinaria pesada. Será por mis pintas de camionera o algo.

Por lo menos me han regalado un llavero con forma de corazón (para cuando empiece a donar mis llaves de la patchcueva). Así que ya sabéis, niños: si en las próximas semanas veis una transfusión en la que flotan gominolas y esponjitas, sabed que a lo mejor va en la bolsa sangre de Patch (por cierto, qué cosa rara ver la sangre fuera de tu cuerpo).

Por cierto: no duele, no te desmayas y además haces una buena acción (aunque se te queda un poco cara de emo). Todo son ventajas. Y te regalan un bocadillo y dos zumitos (o una cocacola).