Prioridades
No soy mucho de cortar y pegar lo que veo por ahĆ (para eso, mejor Ana Rosa o cualquier otro) pero en este caso voy a hacer una excepción con un pequeƱo test. (¡Horror! ¡Patch se ha vendido, no sólo copia sino que es un test! ¿QuĆ© serĆ” lo próximo? ¿Un meme de fotos de pies?)
A lo que iba.
La cuestión es que estÔs sentado tranquilamente en tu casa, y de repente suceden cinco cosas. Las cinco suceden simultÔneamente, y cada una de ellas requiere tu atención y solución inmediata.
1.- El teléfóno estÔ sonando.
2.- El bebƩ estƔ llorando.
3.- Alguien estĆ” llamando insistentemente a la puerta.
4.- Tienes ropa secƔndose en el exterior y notas que comienza a llover.
5.- Te has dejado abierto el grifo del lavabo y la casa se estĆ” inundando.
Se trata de analizar frĆamente todas las opciones y a continuación decidir en quĆ© orden nos ocuparĆamos de ellas. Dado que cada uno de los problemas planteados se puede identificar con una faceta de nuestras vidas, el orden en el que hayamos decidido resolverlos nos dirĆ” algo sobre nuestras verdaderas prioridades.
AsĆ pues, ¿en quĆ© orden resolverĆas tĆŗ estos problemillas?
Os pongo la solución en los comentarios, pero no hagÔis trampa: pensadlo antes de mirar la interpretación.
Soy consciente de que esto puede llevar eones rodando por ahĆ, pero para mĆ ha sido novedoso, asĆ que no os quejĆ©is porque estoy desactualizada.
TelƩfono = Trabajo
ResponderEliminarBebƩ = Familia
Puerta = Amigos
Ropa = Dinero
Agua = Sexo
Yo cogà en primer lugar al bebé y luego el agua. Cosas que suceden.
1º Bebé
ResponderEliminar2Āŗ Agua
3Āŗ Puerta
4º Teléfono
5Āŗ Ropa
Es curioso que el dinero lo tenga en el ultimo lugar, serÔ por lo poco que tengo y la resignación que me invade
¿Que tendrĆ” que ver el agua con el sexo? ¿SerĆ” eso de "fluyendo pero reteniendo" que repetĆa Nina en OT?
ResponderEliminarPaaaatch¡¡Que a lo mejor nos vemos¡¡¡DespuĆ©s de taaantos aƱos¡¡Ya verĆ”s como cojo la gripe o me dejo el grifo abierto...
"Yo les pido por favor, la próxima vez que vayan de paseo reparen en todo lo que los rodea, reparen por ejemplo en ese gallo que canta sobre el tejado, reparen en esa gallina que se pasea con sus pollitos por el jardĆn, y sobre todo reparen la puerta del gallinero." Les Luthiers
ResponderEliminarLo primero que haria sin dudar es el grifo por que me esta generando un daƱo real e inmediato, posteriormente mi bebe por que me duele verlo llorar, pero por el tiempo que tardo en cerrar el grifo no va a morirse. Con el bebe en brazos voy a abrir la puerta, luego el telefono y al final la ropa que si se moja se puede volver a tender.
Me queda una duda, de donde salen los emparejamientos ??
ResponderEliminarPodriamos poner:
Bebe = Sexo
Telefono = Dinero
Agua = Trabajo
Puerta = Deporte
Ropa = Sexo, tambien pero mas que antes.
Como buena periodista, no he comprobao de dónde salen mis fuentes, pero é un mondo difficile...
ResponderEliminarA mĆ sólo me ha quedado clara una cosa, ¡somos todos unos padrazoooooooooos! XDDDD
ResponderEliminar1º Bebé = Familia
2Āŗ Agua = Sexo
3Āŗ Puerta = Amigos
4º Teléfono = Trabajo
5Āŗ Ropa = Dinero
¡Y una mieeeeeeeeeeeeeeeeerda tengo yo esas prioridades! Lo primero es el SEXO y lo demĆ”s no importa. AAJAJAJAAAAAAA.
Lo veo un poco parida, ya que analizando frĆamente, lo que yo hago es atender los
ResponderEliminarsucesos en orden del que mĆ”s difĆcilmente se puede arreglar despuĆ©s al mĆ”s fĆ”cil.
Por tanto, primero el AGUA (reparar los daños de una inundación es bastante peliagudo), que ademÔs se resuelve muy rÔpido. Cerrar el grifo y punto.
DespuĆ©s, el TELĆFONO. Si es verdaderamente importante, llamarĆ” despuĆ©s. Si no, con cogerlo y decir "ahora te llamo yo" o "espera un momento", vale.
DespuĆ©s, la PUERTA. La gente no llama y se larga pasados unos segundos, sino que sigue insistiendo (o al menos espera). Y siempre puedes gritar "¡Un momento, ahora mismo abro!" mientras corres al lavabo y luego al telĆ©fono.
Luego, el BEBĆ. Si un bebĆ© tiene fuerza y aire para llorar de forma audible, es que estĆ” bien. Seguramente despaches al tipo de la puerta lo suficientemente rĆ”pido como para ir a ver quĆ© le pasa al niƱo. Y si no, siempre puedes pedirle que espere y cogerlo antes.
Finalmente, la ROPA. ¿QuĆ© es lo peor que puede pasar? ¿Que haya que lavarla de nuevo?
CogerĆa al bebĆ© mientras grito al de la puerta que espere. DejarĆa que el telĆ©fono sonara y se encargara de Ć©l el servicio contestador de Telefónica. AbrirĆa la puerta, sentarĆa a mi invitado, al que dejarĆa con el niƱo y recogerĆa la ropa.
ResponderEliminarHyru, te has dejado el agua ^_^
ResponderEliminarYo iba a decir los mismo! Hyru, que en esas ya tienes el agua por la cintura!!!
ResponderEliminarYo pillo al niño, con él a cuestas ya voy a cerrar el grifo mientras le grito al de la puerta que ya voy, salgo chapoteando del baño a responder al teléfono y decirle que espere o que llame en 5 minutos y atiendo al de la puerta (si tengo inalÔmbrico incluso puedo hacer las 2 cosas a la cez :) y por último, voy a recoger la ropa para que no se moje mÔs.
MÔs que de prioridades, es cuestión de organización y coordinación de tareas, no? ;D
¡Un momento! Mi test no vale. ¿QuiĆ©n llama a la puerta? Porque esto es importante... Si es Jack (de perdidos), ¡pobre bebĆ©! XDDDDDDDDD
ResponderEliminarCierro el grifo que es el daño real e inmediato, cojo al puto niño en brazos, voy a la puerta a ver quién es, miro el número en el Domo (teléfono con pantallita para ver el número de origen de las llamadas, para los que no sean de timofónica) y luego me voy a retirar la puta ropa (o no, porque va a tener que secarse igualmente).
ResponderEliminarLa puerta, antes de que los bomberos la echen abajo :-p
ResponderEliminarNo sƩ si alguien lo habrƔ dicho ya porque he pasado de leer nada, pero mi idea es:
ResponderEliminarCojo al niño, me lo llevo al lavabo y cierro el grifo, de ahà al teléfono lo contesto y digo que llamen en 15 minutos, abro la puerta y a quien sea le digo que a) si es conocido, a que me sujete al niño mientras quito la ropa
b) si es desconocido, que pase y se ponga cómodo que tengo que callar al niño y quitar la chorreante ropa antes de atenderle.
Ahora voy a ver los comentarios previos a ver si estoy grave de lo mĆo.
Obviamente, el niƱo llora ¡¡¡porque el telĆ©fono no deja de sonar y no dejan de golpear la puerta!!! AsĆ que primero cierro el grifo (la reparación del parquet es cara) y luego abro la puerta. Cuando he abierto la puerta, si es conocido que pase, y si no conversación breve. Y mientras atiendo al niƱo, miro el nĆŗmero que queda registrado en el Domo y devuelvo la llamada. Ya dejarĆ” de llover algĆŗn dĆa y podrĆ© recoger la ropa.
ResponderEliminarTodo muy bonito, ricuras, pero aquà nadie dice quién c*j*n*s estÔ al otro lado de la puerta.
ResponderEliminarAle, me voy con el agua al cuello. XDDDDDDDD
Al otro lado de la puerta estĆ” EVa Hache.
ResponderEliminarJi!
¿Eh? ¡Ah! Vale, entonces, ea, ea, eaaaaaaaaaaaaaaa. XDDDDD
ResponderEliminarEva hache ???
ResponderEliminarPues como mi niƱo este llorando por que esa pedorra esta llamando ya se puede ir preparando.
para qué liarse tanto, cuando vasta con hacer 3 cosas: cortar el agua, areglar los desfefctors que esta ha cusado y atender al niño; el niño se calmarÔ porque ya estÔs tú con él y y no hay tanto agua en su havitación (la casa se estanba inundando), la vecina de al lado dejarÔ de corpear la puerta porque no puede dormir por los llantos del bebé y los vecinos de abajo dejarÔn de llamar al teléfomo por las goteras....
ResponderEliminarPero que bruta es la gente:
ResponderEliminarLo primero es abrir la puerta y pedir a los testigos de jehovĆ” que uno recoja la ropa y el otro cierre el grifo, luego descolgar y decirle al que llama que no, coƱo, que no quieres cambiarte de compaƱĆa, que tienes acciones de telefónica y que te encanta lo fĆ”cil de leer que es la factura(cruzando los dedos para que el niƱo llore por el ruido del telĆ©fono y no se haya cagado o algo peor), ahora es el momento de que los vendebiblias cojan fregona y cubo y le vaya dando al suelo, entonces vas a por el niƱo y si aĆŗn no se ha callado le quitas los paƱales y (aprovechando la inundación) lo metes en la baƱera con su patito de goma, ¡hala! limpito y contento.
Todo arreglado, ahora sólo queda despedir a los testigos de jehovÔ y agradecer su ayuda regalÔndoles un par de corbatas de colores (las mÔs horteras que tengas, las que te regaló tu suegra y que nunca te pusiste ni te pondrÔs) para ver si asà se animan un poco.