Prioridades


No soy mucho de cortar y pegar lo que veo por ahĆ­ (para eso, mejor Ana Rosa o cualquier otro) pero en este caso voy a hacer una excepción con un pequeƱo test. (¡Horror! ¡Patch se ha vendido, no sólo copia sino que es un test! ¿QuĆ© serĆ” lo próximo? ¿Un meme de fotos de pies?)

A lo que iba.

La cuestión es que estÔs sentado tranquilamente en tu casa, y de repente suceden cinco cosas. Las cinco suceden simultÔneamente, y cada una de ellas requiere tu atención y solución inmediata.
1.- El teléfóno estÔ sonando.
2.- El bebƩ estƔ llorando.
3.- Alguien estĆ” llamando insistentemente a la puerta.
4.- Tienes ropa secƔndose en el exterior y notas que comienza a llover.
5.- Te has dejado abierto el grifo del lavabo y la casa se estĆ” inundando.

Se trata de analizar fríamente todas las opciones y a continuación decidir en qué orden nos ocuparíamos de ellas. Dado que cada uno de los problemas planteados se puede identificar con una faceta de nuestras vidas, el orden en el que hayamos decidido resolverlos nos dirÔ algo sobre nuestras verdaderas prioridades.

AsĆ­ pues, ¿en quĆ© orden resolverĆ­as tĆŗ estos problemillas?

Os pongo la solución en los comentarios, pero no hagÔis trampa: pensadlo antes de mirar la interpretación.



Soy consciente de que esto puede llevar eones rodando por ahƭ, pero para mƭ ha sido novedoso, asƭ que no os quejƩis porque estoy desactualizada.

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COMENTARIOS

22 han mejorado su vida sexual:

  1. TelƩfono = Trabajo
    BebƩ = Familia
    Puerta = Amigos
    Ropa = Dinero
    Agua = Sexo

    Yo cogƭ en primer lugar al bebƩ y luego el agua. Cosas que suceden.

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  2. Anónimo20/11/06 15:00

    1º Bebé
    2Āŗ Agua
    3Āŗ Puerta
    4º Teléfono
    5Āŗ Ropa

    Es curioso que el dinero lo tenga en el ultimo lugar, serÔ por lo poco que tengo y la resignación que me invade

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  3. ¿Que tendrĆ” que ver el agua con el sexo? ¿SerĆ” eso de "fluyendo pero reteniendo" que repetĆ­a Nina en OT?
    Paaaatch¡¡Que a lo mejor nos vemos¡¡¡DespuĆ©s de taaantos aƱos¡¡Ya verĆ”s como cojo la gripe o me dejo el grifo abierto...

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  4. "Yo les pido por favor, la próxima vez que vayan de paseo reparen en todo lo que los rodea, reparen por ejemplo en ese gallo que canta sobre el tejado, reparen en esa gallina que se pasea con sus pollitos por el jardín, y sobre todo reparen la puerta del gallinero." Les Luthiers
    Lo primero que haria sin dudar es el grifo por que me esta generando un daƱo real e inmediato, posteriormente mi bebe por que me duele verlo llorar, pero por el tiempo que tardo en cerrar el grifo no va a morirse. Con el bebe en brazos voy a abrir la puerta, luego el telefono y al final la ropa que si se moja se puede volver a tender.

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  5. Me queda una duda, de donde salen los emparejamientos ??
    Podriamos poner:
    Bebe = Sexo
    Telefono = Dinero
    Agua = Trabajo
    Puerta = Deporte
    Ropa = Sexo, tambien pero mas que antes.

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  6. Como buena periodista, no he comprobao de dónde salen mis fuentes, pero é un mondo difficile...

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  7. Anónimo20/11/06 16:24

    A mĆ­ sólo me ha quedado clara una cosa, ¡somos todos unos padrazoooooooooos! XDDDD

    1º Bebé = Familia

    2Āŗ Agua = Sexo

    3Āŗ Puerta = Amigos

    4º Teléfono = Trabajo

    5Āŗ Ropa = Dinero


    ¡Y una mieeeeeeeeeeeeeeeeerda tengo yo esas prioridades! Lo primero es el SEXO y lo demĆ”s no importa. AAJAJAJAAAAAAA.

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  8. Anónimo20/11/06 17:29

    Lo veo un poco parida, ya que analizando frĆ­amente, lo que yo hago es atender los
    sucesos en orden del que mƔs difƭcilmente se puede arreglar despuƩs al mƔs fƔcil.

    Por tanto, primero el AGUA (reparar los daños de una inundación es bastante peliagudo), que ademÔs se resuelve muy rÔpido. Cerrar el grifo y punto.

    DespuĆ©s, el TELƉFONO. Si es verdaderamente importante, llamarĆ” despuĆ©s. Si no, con cogerlo y decir "ahora te llamo yo" o "espera un momento", vale.

    DespuĆ©s, la PUERTA. La gente no llama y se larga pasados unos segundos, sino que sigue insistiendo (o al menos espera). Y siempre puedes gritar "¡Un momento, ahora mismo abro!" mientras corres al lavabo y luego al telĆ©fono.

    Luego, el BEBƉ. Si un bebĆ© tiene fuerza y aire para llorar de forma audible, es que estĆ” bien. Seguramente despaches al tipo de la puerta lo suficientemente rĆ”pido como para ir a ver quĆ© le pasa al niƱo. Y si no, siempre puedes pedirle que espere y cogerlo antes.

    Finalmente, la ROPA. ¿QuĆ© es lo peor que puede pasar? ¿Que haya que lavarla de nuevo?

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  9. Cogería al bebé mientras grito al de la puerta que espere. Dejaría que el teléfono sonara y se encargara de él el servicio contestador de Telefónica. Abriría la puerta, sentaría a mi invitado, al que dejaría con el niño y recogería la ropa.

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  10. Hyru, te has dejado el agua ^_^

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  11. Anónimo20/11/06 18:57

    Yo iba a decir los mismo! Hyru, que en esas ya tienes el agua por la cintura!!!

    Yo pillo al niño, con él a cuestas ya voy a cerrar el grifo mientras le grito al de la puerta que ya voy, salgo chapoteando del baño a responder al teléfono y decirle que espere o que llame en 5 minutos y atiendo al de la puerta (si tengo inalÔmbrico incluso puedo hacer las 2 cosas a la cez :) y por último, voy a recoger la ropa para que no se moje mÔs.

    MÔs que de prioridades, es cuestión de organización y coordinación de tareas, no? ;D

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  12. Anónimo20/11/06 19:13

    ¡Un momento! Mi test no vale. ¿QuiĆ©n llama a la puerta? Porque esto es importante... Si es Jack (de perdidos), ¡pobre bebĆ©! XDDDDDDDDD

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  13. Cierro el grifo que es el daño real e inmediato, cojo al puto niño en brazos, voy a la puerta a ver quién es, miro el número en el Domo (teléfono con pantallita para ver el número de origen de las llamadas, para los que no sean de timofónica) y luego me voy a retirar la puta ropa (o no, porque va a tener que secarse igualmente).

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  14. La puerta, antes de que los bomberos la echen abajo :-p

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  15. No sƩ si alguien lo habrƔ dicho ya porque he pasado de leer nada, pero mi idea es:

    Cojo al niƱo, me lo llevo al lavabo y cierro el grifo, de ahƭ al telƩfono lo contesto y digo que llamen en 15 minutos, abro la puerta y a quien sea le digo que a) si es conocido, a que me sujete al niƱo mientras quito la ropa
    b) si es desconocido, que pase y se ponga cómodo que tengo que callar al niño y quitar la chorreante ropa antes de atenderle.

    Ahora voy a ver los comentarios previos a ver si estoy grave de lo mĆ­o.

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  16. Obviamente, el niƱo llora ¡¡¡porque el telĆ©fono no deja de sonar y no dejan de golpear la puerta!!! AsĆ­ que primero cierro el grifo (la reparación del parquet es cara) y luego abro la puerta. Cuando he abierto la puerta, si es conocido que pase, y si no conversación breve. Y mientras atiendo al niƱo, miro el nĆŗmero que queda registrado en el Domo y devuelvo la llamada. Ya dejarĆ” de llover algĆŗn dĆ­a y podrĆ© recoger la ropa.

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  17. Anónimo21/11/06 1:08

    Todo muy bonito, ricuras, pero aquƭ nadie dice quiƩn c*j*n*s estƔ al otro lado de la puerta.

    Ale, me voy con el agua al cuello. XDDDDDDDD

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  18. Al otro lado de la puerta estĆ” EVa Hache.

    Ji!

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  19. Anónimo21/11/06 15:58

    ¿Eh? ¡Ah! Vale, entonces, ea, ea, eaaaaaaaaaaaaaaa. XDDDDD

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  20. Eva hache ???
    Pues como mi niƱo este llorando por que esa pedorra esta llamando ya se puede ir preparando.

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  21. Anónimo22/11/06 14:56

    para qué liarse tanto, cuando vasta con hacer 3 cosas: cortar el agua, areglar los desfefctors que esta ha cusado y atender al niño; el niño se calmarÔ porque ya estÔs tú con él y y no hay tanto agua en su havitación (la casa se estanba inundando), la vecina de al lado dejarÔ de corpear la puerta porque no puede dormir por los llantos del bebé y los vecinos de abajo dejarÔn de llamar al teléfomo por las goteras....

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  22. Anónimo25/11/06 18:03

    Pero que bruta es la gente:

    Lo primero es abrir la puerta y pedir a los testigos de jehovĆ” que uno recoja la ropa y el otro cierre el grifo, luego descolgar y decirle al que llama que no, coƱo, que no quieres cambiarte de compaƱƭa, que tienes acciones de telefónica y que te encanta lo fĆ”cil de leer que es la factura(cruzando los dedos para que el niƱo llore por el ruido del telĆ©fono y no se haya cagado o algo peor), ahora es el momento de que los vendebiblias cojan fregona y cubo y le vaya dando al suelo, entonces vas a por el niƱo y si aĆŗn no se ha callado le quitas los paƱales y (aprovechando la inundación) lo metes en la baƱera con su patito de goma, ¡hala! limpito y contento.

    Todo arreglado, ahora sólo queda despedir a los testigos de jehovÔ y agradecer su ayuda regalÔndoles un par de corbatas de colores (las mÔs horteras que tengas, las que te regaló tu suegra y que nunca te pusiste ni te pondrÔs) para ver si así se animan un poco.

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