La vuelta de mi amigo el hombro luxado. Ahora en lo hondo de la piscina

Hacía mucho que no os contaba por aquí ningún episodio personal, así que allá voy para regocijo de los cotillas que disfrutan viendo mi humillación pública. En anteriores episodios ya os había contado que tengo un hombro que se me sale desde que me caí de un piano.

La cosa es que el hombro toma sus propias decisiones y se sale en el momento más insospechado, que fue ayer justo en la piscina. Me hallaba sentada en las escaleras de metal mientras me refrescaba cuando me fui a levantar salerosamente (ya sabéis que estar en bañador te quita 1000 puntos de glamour, por lo que cuando te mueves hay que intentar que el salerosismo se vea en tus chakras) pero se me había enganchado la parte de lo que viene siendo el culo en las escaleras. Más o menos así pero con una escalera metálica en vez de un perro:

Os voy a dejar con la duda de si llevaba o no coletas, fijáos qué chunga soy
Lo malo es que estaba mirando en dirección hacia el agua, y lo peor era que estaba agarrada a la escalera con ambas manos. En vez de soltar la escalera, que es lo que haría cualquier persona normal, no me solté y el hombro se me volvió a dislocar mientras caía (aquí no sabía si en culos) en toda la parte honda de la piscina. Y diréis: "Ahora es cuando se tira el baywatch y la salva".

Hola, Patch! Estoy aquí para velar por tu seguridad.
Pues no. El socorrista, muy diligente en indicar a todo el mundo que había que ducharse antes de tirarse al agua, ni se había dado cuenta. Salí de la piscina agarrándome con una sola mano a la barandilla y cuando llego fuera, sin poder respirar, llamo al socorrista.

Socorrista (a una distancia de dos metros): Huy, ¿qué te pasa?
Patch (al borde del síncope): Se me ha salido el hombro, ¿lo sabes colocar?
SAUDDDM: Sí pero no te quiero tocar (si hubiera podido, fijo que en este momento habría cogido un palo para mantenerme a distancia).
PABDS: ¿No me ayudas a colocarme el hombro?
SAUDDDM: Si me sé la teoría pero prefiero no tocarte.
PABDS: Me muero de dolor, llama a una ambulancia (ya estaba viendo que no era capaz de colocarme yo sola el brazo).
SAUDDDM: Sí, ya voy (y se queda quietecísimo en el sitio).

Al final sí que me lo pude colocar yo sola el brazo pero ya sé que el baywatch no es una persona de confianza si me caigo al agua o alguien que me importa se cae al agua. Y por supuesto ni acercarme si me lesiono.

En fin, ahora estoy castigada sin nadar hasta que no me deje de doler el brazo.

Sé que va a haber algún listo diciéndome que en no sé qué película decían que se arreglaba dándome de golpes contra la pared. Por si alguna vez os pasa: como no podréis respirar no se os va a ocurrir autolesionaros bien. A mí lo que me sirve es levantar el brazo hasta la perpendicular con el tronco, así me vuelve a su sitio aunque esto no garantiza que os sirva también. Por cierto, si estáis más de cinco minutos con el hombro dislocado id directamente al hospital.

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COMENTARIOS

9 han mejorado su vida sexual:

  1. Chandler y yo opinamos que al final no has aclarado si se vieron culos o no en esta aventura. Nos quedamos con la duda.

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  2. Mira, pienso como Jesus, ¡¡¡Dolor!!!

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Coincido con Eloso, ¿Qué paso con los culos?

    (dolor, dolor, dolor...)

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  5. Como es un blog para todos los públicos me ahorraré la parte de los culos :)

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  6. Anónimo4/9/11 21:37

    ENOOOOORRRMMEEEEEEEEEEEEEEE, me imagino a mi socorrista y no le veo salvando ni a la mitad de mi persona, es un niño de 16 años por lo menos y 55 kg como mucho. Siempre que le miro temo por mi vida...


    PATRICIA (LA QUE SIGUE SIN SABER CÓMO PONERSE DE NOMBRE QUE NO SEA ANÓNIMO...AFÉRRIMA ENEMIGA DE LAS TECNOLOGÍAS)

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  7. No pude parar de reír...no se si de imaginar tu dolor y la cara del estúpido baywatch jajajajaja DIOSSSS!!!!!

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  8. Lo peor es que cuando me pasó esto ya estaba embarazada y no podía tomarme nada para el dolor. El baywatch no podía creer la suerte que tuvo al toparse conmigo

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