El episodio de Jorge Javier Vázquez llamándome amarillista

En el patchitoceno, cuando yo era una pequeña becaria que trabajaba en Telecinco de 3 a 8 de la tarde haciendo un programa de sucesos y refritos reportajes dicharacheros del Más que coches, llevaba una vida loca loca entre noticias de asesinatos, violaciones y crímenes de esos que asolan la geografía española de vez en cuando* (y que misteriosamente tenía que titular siempre con algún sustantivo y los adjetivos "mortal", "fatal", "destructivo" y otros que dieran mucho miedito como "analfabetizante").

En mi mesa de trabajo se alternaban, pues, cintas con los últimos modelos de coches que nos enviaban las marcas para el MQC con lo peor que podía producir la raza humana para el programa de sucesos. Como después de varios meses trabajando en lo mismo ya los crímenes me empezaban a parecer iguales, desarrollé un sistema de clasificación de cintas de vídeo para poder encontrar rápidamente el asesinato que me interesaba sin tener que mirármelas todas: tenía cintas de muertos, muertitos, asesinados y atropellados en función de quién hubiera cometido el delito, si le habían pillado y otras cosas de las que ya no me acuerdo.

El caso es que Jorge Javier Vázquez tenía que grabar unas entradillas para un programa que estaba haciendo. Se puso al lado de mi mesa (qué les gusta a los presentadores hacer un programa desde una redacción en la que parece que la gente trabaja) y yo comencé a poner mi cara de salvapantallas para no llamar mucho la atención en el vídeo.

Cuando acaba, se vuelve hacia mí, coge una cinta que tenía en la mesa y lee en voz alta mi flamante título:


Sinceramente, no sé si ponerlo en mi CV por si en Telecinco quisieran volver a contratarme...



* Después descubrí que, o los de la redacción de Valencia hinchaban las estadísticas de sucesos o es que allí se producen el 50% de los asesinatos de España, o al menos eso sucedía en 2004.

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COMENTARIOS

15 han mejorado su vida sexual:

  1. A ver si me entero... has tenido sentado a este tio al lado... y no lo mataste? Ni una paliza, ni una colleja?Creo que nos debes una explicación.

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  2. .. y seguro que de ahí empezó a germinar unas ideas muy muy malas que acabaron convirtiéndose en Sálvame. Afronta tus responsabilidades: ponles un pleito y llévalos al cierre!!

    En cuanto a la estadística Valenciana,es un tema que comentamos recurrentemente entre los amigos, pero te dejas que el otro 50% (aprox, lógicamente) según estos programas se producen en Galicia. Me quiero creer que es cosa de los redactores, que si no me empezará a dar miedo ir de vacaciones.

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  3. Pues yo de ti lo pondría en tu CV porque como se está poniendo la cosa, imagina que la rubia que estuvo con el torero de Ubrique, llega a presidenta de gobierno (mira Reagan en USA) y nombra ministro a JJ Vazquez. Siempre es bueno tener amigos, hasta en el infierno.

    Saludos

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  4. @oneeyedman la explicación es que era una becaria. La idea de tener un trabajo fijo en la tele me cegó :) (cosa que no se materializó, por cierto)

    @Uri gracias por la estadística, la verdad es que los de Galicia eran menos activos. Los valencianos ganaban por goleada a las demás delegaciones (Galicia, País Vasco, Andalucía y Madrid)

    @María de momento no me quejo de trabajo :) Creo que paso del amarillismo :D

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  5. La pregunta debería ser: ¿Quieres que te contraten otra vez en Telecinco tal cual está ahora?

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  6. ¿Qué distingue un muerto de un muertito?

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  7. @Illuminatus, pues en este momento me gusta mi trabajo pero ¿quién sabe si dentro de unos años quiero volver al Show Business?

    @Cuke No me acuerdo muy bien de la clasificación. Sé lo que ponía en la cinta porque se me quedó grabado...

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  8. Creo que la pregunta no te la hacía a tí, sino a sí mismo. Como planteándose un reto.
    "¿Se puede ser más amarillista?" preguntó en voz alta, mientras que una voz en su interior determinaba "Encontraré una manera de serlo y haré de ella mi bandera"

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  9. Patch, qué gran anécdota! :)
    Como valenciano y periodista y que trabajé en sucesos en tele durante años (más o menos por aquellas fechas) te aseguro que aquí no matamos más, pero tenemos unas productoras-independientes-asaltacaminos que se ganan la vida con esas cosas.
    De hecho, si buscas, Murcia coloca más sucesos en pantalla que nosotros aún, y es porque no hay pedanía que no tenga productora!!
    No, en serio, además los de Atlas de aquí iban muy a saco (hasta nos vendían temas a nosotros). O sea que no es que matemos más los valencianos, es que tenemos muchas cámaras para ir en seguida y mucha vecina con ganas de decir eso de "era un tipo normal que no se metía con nadie". :D
    Qué gracia que hayamos compartido muertitos. Nosotros (eramos un programa sólo de sucesos!!!) teníamos un sistema de clasificación similar, ya te contaré. No es extraño que ahora me dedique a montar blogs de humor!
    (te sigo en el twitter, soy @exatrax)

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  10. Muertitos muy muertos de Badalona.


    Graaaaaaaaaaande, graaaaaaande. Maravilloso, aunque me quedo con ganas de profundizar en la clasificación de muertitos y muertos variados.


    Y la reflexión de JJV según Ucedaman, totalmente creíble.

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  11. @Uce no lo había visto así :D Puede ser una explicación, aunque después de la anécdota todavía hubo Tomate un par de años...

    @Perro Mistetas Confirmas mi sensación de que sacaban tajada de todas las noticias. Cada vez que llamaba a Valencia era como un mercadillo de los de toda la vida, qué manera de venderme crímenes...

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  12. jajajaja... me imagino la cara de dios mio que la tierra se abra bajo mis pies y me trague!!!!!!!

    un beso
    missJardin
    http://blogmissjardin.blogspot.com/

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  13. ¿y tú no le comentaste lo maricón que es él en lugar de gay?

    Loft98.blogspot.com

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  14. que historiaaaaaa!!! me parto de risa, yo no dudaría en incluirlo en tu cv!!

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