Los rollos están concebidos para hacernos la vida más difícil, y no me refiero sólo a los rollos que nos suelta de vez en cuando un profesor, jefe, amigo, etc (que también); tampoco me refiero a los rollitos de primavera que si los haces en casa te quedan quemados por fuera pero increíblemente congelados por dentro (que también); ni siquiera a los rollos de una noche en los que te levantas a la mañana siguiente y no te acuerdas ni siquiera del nombre del maromo que tienes al lado al que tienes que pedirle que se levante porque se ha dormido encima de alguna prenda vital tuya como por ejemplo la falda (no basado en hechos reales).

Hablo por ejemplo de los rollos de papel higiénico de los baños públicos que se ocultan detrás de una estructura ensaimadiforme de metal y que impide encontrar el extremo. Tú venga a dar vueltas y más vueltas metiendo los deditos dentro (con gran peligro para tu integridad, que lo de cortar el papel está afilado y vete tú a saber qué gérmenes habitarán en él) y tú venga a girar hasta que te rindes, cortas por donde Dios te da a entender y te cae un trozo de papel donde perfectamente podrías transcribir los manuscritos del Mar Muerto en élfico, klingon e incluso en narn.

Pero ahí no acaban los dramas de los rollos. No señoritos (y señoritas). ¿Qué me decís del rollo de celo (Sergio lo llama "fiso") cuya punta jamás aparece? Porque si en el papel higiénico te valía el truco de cortar por donde fuera, el celo no admite esa posibilidad. De todas maneras, en rollos el que más odio es el del film transparente para las comidas, que no sólo no encuentro la punta jamás sino que encima cuando la encuentro, el plástico tiene la tendencia recalcitrante a partirse por donde quiere y al final te encuentras con una tira estrechísima en la mano que además no te sirve para cubrir el plato...