Home improvement at the patchcave
Segundo dĆa en la patchcueva y ya la he inundado y quemado. SĆ© que esto no dice mucho de mi capacidad como ama de casa y que probablemente hay muchos aspirantes a patchigrupis (¿existe esa categorĆa?) que me estĆ”is tachando de vuestra lista de mejora de la especie humana al leer esto, pero bueno, the show must go on, asĆ que os cuento lo sucedido.Lo primero es lo primero: voy con la inundación.
Mi calentador se sale. No, no es que sea el mĆ”s guay del Paraguay (que lo es) sino que el agua que hay dentro encuentra siempre la manera de salirse por una vĆ”lvula, por lo que llamĆ© a mi tĆo que es fontanero para que me lo apaƱara. Me cambió nosequĆ© y yo me fui toda contenta a dormir el domingo por la noche. Cuando me levanto el lunes por la maƱana, mi cocina era una reproducción a escala del Titanic con agua por toda la encimera (dejĆ© un Taper debajo del calentador, por si acaso, pero le pasó como a la faja de Marujita: se salió por todos lados. Lo que me salvó fue que tenĆa encima de la encimera (valga la rebuznancia) cuatro rollos de papel de cocina que hicieron el "efecto magdalena" evitando que pasara a mayores mi drama domĆ©stico.
Antes de ir a trabajar dejĆ© cerrada la llave del agua para no crear un desaguisado mayor, y despuĆ©s comprobĆ© que surtió efecto: ni una gota habĆa caĆdo en mi ausencia. ¡Yupi! Con el subidón de la emoción busquĆ© alguna actividad en la que entretenerme mientras llegaba la hora de la cena. Entonces vi mi televisor y me acordĆ© de lo que me dijo RaĆŗl en mi cumple: que el televisor no tenĆa toma de tierra y que a lo mejor algĆŗn dĆa me daba un calambre. Ni corta ni perezosa, busquĆ© un enchufe con toma de tierra y desmontĆ© el enchufe de la tele para a continuación montarlo (chicos, ¿sabĆ©is quĆ© hora es? ¡La hora de la herramienta!). Como viene siendo habitual, me calcĆ© para enchufarlo a la corriente elĆ©ctrica. La tele se encendió. Mi criatura estaba viva.
¡Viva!
Mientras le decĆa a Aigor que se retirara, empezó a oler a quemado. El enchufe pegó un pedo y empezó a salir humo del ladrón mientras se iba la luz. AsĆ aprendĆ varias cosas:
-Que "toma de tierra" significa que el cable tiene tres partes.
-Que "no tiene toma de tierra" significa que sólo tiene dos partes el
cable (azul y amarilla en mi caso).
-Que sĆ que necesitaba una persona competente en electricidad para
meterme en fregaos.
-YamĆ”snunca pienso hacer bricomanĆa elĆ©ctrica (supongo que hasta la
próxima vez).
Por cierto: recorté la parte quemada del cable, le puse el enchufe primigenio, tiré a la basura el ladrón y todo ha vuelto a la normalidad. Aquà no ha pasado nada.
Ay me parece que me voy a reĆr mucho cada vez que me pase por aquĆ...ya que en casa de los jefes no te veo...Ć”nimo y recupera la persona competente de la caja de la lĆ”mpara
ResponderEliminarJo... lamento no poder echar una mano como persona competente. Incumplo al menos una de las dos palabras.
ResponderEliminarPor otra parte ¡Claro que existen los patchigrupis! Son aquellos que comentan y eres tĆŗ misma la que les mejoras la vida sexual.
Esa es la teorĆa, lo que no sĆ© es si existen casos reales...
Tiene tres clavijas, pues tiene tres cables. ¿No? :D
ResponderEliminarVirgen santa, y que te dejen vivir sola. Vuelve al sanatorio mental del que te escapaste, por el bien de la especie XD
ResponderEliminarĆnimo y coraje, Patch, de empresas mĆ”s Ć”rduas has salido airosa!
ResponderEliminarLa convivencia contigo misma acabarƔ siendo un placer sin daƱos colaterales, estoy segura.
Al menos sin daƱos colaterales para nadie que no sea yo misma, claro!
ResponderEliminarTĆŗ eres invulnerable, mujer. Eso lo sabe todo el mundo.
ResponderEliminarParece que ademĆ”s de invulnerable soy ignĆfuga :)
ResponderEliminarMi hermano dice que si no morà el año que hice la Erasmus, podemos deducir que soy inmortal e indestructible. Tocaré madera por si acaso.
Toca madera, vale, pero puedes hacer tambiƩn un sencillo test para descubrir si tu invulnerabilidad (en la que todos confiamos) es ficticia o no:
ResponderEliminar¿Eres cheerleader?
¿Has probado a tirarte de sitios mientras un macizo te graba?
¿Te colocas sola las costillas en el sitio?
¿Te pica cuando te cortas el dedo con un papel o similar?
Veamos,
ResponderEliminar- Soy cheerleader siempre que haya un macizo con abdiminales y/o pectorales que lo merezca.
- Normalmente no hay testigos conocidos cuando me caigo, excepto el dĆa que bajĆ© con la barbilla las escaleras del metro y cuando me rompĆ las medias de nochevieja resbalando por la calle en plan "tĆŗ el pronto, yo el paƱo".
- Me coloco sola el hombro cuando se me sale, no sƩ si eso cuenta.
- Hum, me corté un dedo cortando turrón y aún tengo la cicatriz. No sé tampoco si eso cuenta.
Mmm. Aunque confĆo en tus patchpoderes, no sabrĆa decirte si esas son pruebas fehacientes. InvestigarĆ©.
ResponderEliminarPD: Tampoco he probado la modalidad bajada con barbilla. Pero la temo.
hasta hace poco entendà que la toma de tierra no era el colgador de las lÔmparas...
ResponderEliminar¿Por quĆ© esas cosas no las enseƱan en el cole?
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