Home improvement at the patchcave

Segundo dĆ­a en la patchcueva y ya la he inundado y quemado. SĆ© que esto no dice mucho de mi capacidad como ama de casa y que probablemente hay muchos aspirantes a patchigrupis (¿existe esa categorĆ­a?) que me estĆ”is tachando de vuestra lista de mejora de la especie humana al leer esto, pero bueno, the show must go on, asĆ­ que os cuento lo sucedido.Lo primero es lo primero: voy con la inundación.

Mi calentador se sale. No, no es que sea el mÔs guay del Paraguay (que lo es) sino que el agua que hay dentro encuentra siempre la manera de salirse por una vÔlvula, por lo que llamé a mi tío que es fontanero para que me lo apañara. Me cambió nosequé y yo me fui toda contenta a dormir el domingo por la noche. Cuando me levanto el lunes por la mañana, mi cocina era una reproducción a escala del Titanic con agua por toda la encimera (dejé un Taper debajo del calentador, por si acaso, pero le pasó como a la faja de Marujita: se salió por todos lados. Lo que me salvó fue que tenía encima de la encimera (valga la rebuznancia) cuatro rollos de papel de cocina que hicieron el "efecto magdalena" evitando que pasara a mayores mi drama doméstico.

Antes de ir a trabajar dejĆ© cerrada la llave del agua para no crear un desaguisado mayor, y despuĆ©s comprobĆ© que surtió efecto: ni una gota habĆ­a caĆ­do en mi ausencia. ¡Yupi! Con el subidón de la emoción busquĆ© alguna actividad en la que entretenerme mientras llegaba la hora de la cena. Entonces vi mi televisor y me acordĆ© de lo que me dijo RaĆŗl en mi cumple: que el televisor no tenĆ­a toma de tierra y que a lo mejor algĆŗn dĆ­a me daba un calambre. Ni corta ni perezosa, busquĆ© un enchufe con toma de tierra y desmontĆ© el enchufe de la tele para a continuación montarlo (chicos, ¿sabĆ©is quĆ© hora es? ¡La hora de la herramienta!). Como viene siendo habitual, me calcĆ© para enchufarlo a la corriente elĆ©ctrica. La tele se encendió. Mi criatura estaba viva.
¡Viva!

Mientras le decía a Aigor que se retirara, empezó a oler a quemado. El enchufe pegó un pedo y empezó a salir humo del ladrón mientras se iba la luz. Así aprendí varias cosas:
-Que "toma de tierra" significa que el cable tiene tres partes.
-Que "no tiene toma de tierra" significa que sólo tiene dos partes el
cable (azul y amarilla en mi caso).
-Que sĆ­ que necesitaba una persona competente en electricidad para
meterme en fregaos.
-YamƔsnunca pienso hacer bricomanƭa elƩctrica (supongo que hasta la
próxima vez).

Por cierto: recorté la parte quemada del cable, le puse el enchufe primigenio, tiré a la basura el ladrón y todo ha vuelto a la normalidad. Aquí no ha pasado nada.

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COMENTARIOS

13 han mejorado su vida sexual:

  1. Anónimo15/5/07 14:52

    Ay me parece que me voy a reƭr mucho cada vez que me pase por aquƭ...ya que en casa de los jefes no te veo...Ɣnimo y recupera la persona competente de la caja de la lƔmpara

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  2. Jo... lamento no poder echar una mano como persona competente. Incumplo al menos una de las dos palabras.

    Por otra parte ¡Claro que existen los patchigrupis! Son aquellos que comentan y eres tĆŗ misma la que les mejoras la vida sexual.
    Esa es la teorƭa, lo que no sƩ es si existen casos reales...

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  3. Tiene tres clavijas, pues tiene tres cables. ¿No? :D

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  4. Virgen santa, y que te dejen vivir sola. Vuelve al sanatorio mental del que te escapaste, por el bien de la especie XD

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  5. Anónimo16/5/07 16:02

    Ɓnimo y coraje, Patch, de empresas mƔs Ɣrduas has salido airosa!

    La convivencia contigo misma acabarƔ siendo un placer sin daƱos colaterales, estoy segura.

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  6. Al menos sin daƱos colaterales para nadie que no sea yo misma, claro!

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  7. Anónimo16/5/07 16:44

    TĆŗ eres invulnerable, mujer. Eso lo sabe todo el mundo.

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  8. Parece que ademƔs de invulnerable soy ignƭfuga :)

    Mi hermano dice que si no morƭ el aƱo que hice la Erasmus, podemos deducir que soy inmortal e indestructible. TocarƩ madera por si acaso.

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  9. Anónimo16/5/07 16:53

    Toca madera, vale, pero puedes hacer tambiƩn un sencillo test para descubrir si tu invulnerabilidad (en la que todos confiamos) es ficticia o no:
    ¿Eres cheerleader?
    ¿Has probado a tirarte de sitios mientras un macizo te graba?
    ¿Te colocas sola las costillas en el sitio?
    ¿Te pica cuando te cortas el dedo con un papel o similar?

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  10. Veamos,

    - Soy cheerleader siempre que haya un macizo con abdiminales y/o pectorales que lo merezca.
    - Normalmente no hay testigos conocidos cuando me caigo, excepto el día que bajé con la barbilla las escaleras del metro y cuando me rompí las medias de nochevieja resbalando por la calle en plan "tú el pronto, yo el paño".
    - Me coloco sola el hombro cuando se me sale, no sƩ si eso cuenta.
    - Hum, me corté un dedo cortando turrón y aún tengo la cicatriz. No sé tampoco si eso cuenta.

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  11. Anónimo16/5/07 17:14

    Mmm. Aunque confƭo en tus patchpoderes, no sabrƭa decirte si esas son pruebas fehacientes. InvestigarƩ.

    PD: Tampoco he probado la modalidad bajada con barbilla. Pero la temo.

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  12. hasta hace poco entendƭ que la toma de tierra no era el colgador de las lƔmparas...

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  13. ¿Por quĆ© esas cosas no las enseƱan en el cole?

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