Colega, ¿dónde está la otra parte de mi cerebro?

caja
Mi caja


Mientras se me pasa la tristeza esta que se me ha caído encima y no se me despega, sólo me quedan ganas de meterme en una caja y esperar a que pase el chaparrón. Por ello, y sólo dos horas antes de que tenga que entrar a trabajar, ya he ideado una serie de excusas que mi jefe no podrá rechazar, tales como:

-George Clooney me ha pedido en matrimonio y me ha secuestrado en el lago Como.
-No me acordaba si yo era yo o era Minipatch, y ante la duda me he ido a la universidad.
-He descubierto que tengo superpoderes y pasar la tarde escribiendo iría contra mi gran responsabilidad contraída.
-Se me cayó la nevera encima.
-Me ha tocado la lotería, así que me he comprado un periódico para mí sola. He elegido Il Corriere della Sera, que vale un euro y es grande y me tapará cuando haga frío.
-He adoptado a un nio mozambiqueño y me he ido a por él en cayuco.
-La esteticién (no sé escribirlo y ni me molesto en buscarlo) se ha pasado con la depilación y ahora no tengo piernas.
-Me han secuestrado los patchifans furibundos.
-Una viejuna me ha interceptado de camino a casa.
-¡Me estaba tomando un descanso!

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COMENTARIOS

9 han mejorado su vida sexual:

  1. JAJA, qué bueno, qué bueno. Me quedo con las excusas; Clooney, o la de la esteticién. Por lo divertidas y lo creíbles, claro. XDDDDDDDD

    PD: Maldita tristeza. :-(

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  2. A mi me funciona la de "me han hecho una lobotomia y ahora soy un inutil total" y la de "las mujeres reclamaban mis favores sexuales y no se decir que no".

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  3. Lo hice, y espero que no te moleste. Besitoooooos cajera. XDDDDD

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  4. Dios mío! ¿Qué has hecho? No sé si me molesta. ¿Por qué me hundes en el caos?

    ...

    Sigo currando

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  5. ¿Porque es divertido? XDDD

    No caos no, caos maaaaaaalo.

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  6. Mi favotita es: "he tenido que llevar al perro al veterinario". En el fondo a todos le parece una tontería, pero nadie se atreve a decirte nada para no sonar inhumano. Y lo mejor es que si dices que se te ha muerto, ¡siempre puedes comprarte otro!

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  7. - Soy becario

    - ¿Pero hoy no era el 10 aniversario de esta empresa y habíamos quedado todos en el parque de atracciones?

    - Se me ha quemado la casa, ha venido un bombero, me ha salvado, nos hemos enamorado y casado en las vegas. ¿No es maravillosa esta vida?

    - Me he quedado en casa preparándo su fiesta de cumpleaños, ¿ahh que no es hoy?

    - Usted nunca ha tenido la sensación de no tener fuerzas para levantarte de la cama?... pues quita lo de "sensación" y es mi caso.

    - Mi perro se ha comido mi pierna derecha seguida de la izquierda [un clásico adaptado a nuestros tiempos].

    - No te lo cuento porque nunca me creerías, asín que piensa lo que quieras [este lo uso con mis padres, supongo que un jefe es más o menos lo mismo].

    - ¿He dicho que soy becario? [Ésta me encanta].

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  8. - No fui yo, fue un hombre bajo y manco.

    - Tengo todas las enfermedades menos una.

    - Digamos que hay ciertos productos que no se deben mezclar.

    - Juana de Arco me exige unos días de inactividad.

    - Saludos, destacado miembro de la especie dominante. Venimos en son de paz.

    - En esa curva me maté yo.

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