Se ha corrido la voz del gran poder yoguril


El Tentáculo me va a ayudar a conquistar el mundo
(Foto cedida por Torpin)

Estaba yo esta mañana en el super, haciendo la compra (por supuesto, me había puesto mi chándal de comprar, ese que dice "chicos, estoy haciendo la compra, por favor, esperad un rato para empezar a acosarme") cuando me he detenido en el pasillo de los yogures. Mientras elegía qué sabor era el más idóneo para conquistar un mundo en el que todo el mundo tiene puentes excepto yo (el viernes, Dios mediante, llevaré doce días seguidos trabajando sin descanso), cuando veo una niña tirada en el suelo y pataleando con un nivel de gritos sólo audible por cánidos. Me agacho para ver cuál era su drama.

Se acerca la madre (de esas MQOF, rubísima, delgadísima, maquilladísima) y le dice: "no, no te voy a comprar ese yogur de chocolate, que está malo". La niña, en un ejercicio de lógica impecable: "Pero si es el yogur que me compra la abuela, es el que más me gusta". Y la madre: "No te lo voy a comprar, porque está lleno de grasas animales, y se te obstruirán las arterias y te morirás de un ataque al corazón". La expresión de terror de la niña no era nada comparada con mi expresión de terror. De repente tuve una visión de la yaya en plan asesina en serie usando sólo la fuerza de los yogures. Para que luego digan que conquistar el mundo con yogures es una utopía.

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