De nuevo, otra entrega del consultorio. Os lo voy a poner en dos tandas porque se nos han acumulado cientos de cartas (estoy por poner a Policarpo en bikini y que se ponga a lanzar postales para arriba y que pesque una, como en los buenos viejos tiempos). Prometo que antes de una semana habrá otra entrega para que no se nos apelotone el trabajo.

He visto la luz, y un par de tipos enfundados en trajes verdes y encopados con un tricornio me han dicho: "A los buenos días señó, losh papele". Al cabo de un rato sólo veía la luz que se filtraba por un pequeño orificio practicado en el extremo oeste de mi pequeña celda. Creo que el genocidio es aún una práctica poco aceptada en Cataluña. Querida Patch y Policarpo: ¿Cómo puedo escapar de mi prisión? ¿Vendréis a visitarme? Ingenius.

Policarpo me comenta que su forma de fuga favorita es decir que tiene que ir al baño y huir aviesamente. No sé si te controlarán cuando tienes que miccionar, pero vale la pena intentarlo. Y sí, claro que iremos a verte. ¿Nos pagas el viaje.

¿Cuantos dedos tengo en la mano después de haber cortado todas las manos izquierdas de mis exnovias rubias? ¿A cómo va el kilo de costilla humana? ¿Cree vd. que soy de naranja, o tal vez soy más tirando así como a lima limón? ¿Sueñan los electrodomésticos con abueletes eléctricos tocacojones? Friki

Querido Friki, como eres un avaricioso y has hecho cienes de preguntas, voy a responderte a lo que me salga de la punta de la nariz. Allá va: yo no creo que seas ni de naranja ni de limón, sino más bien de sabor a paella valenciana, así, como con pescado y carne y arroz. Y guisantes. Vamos, un batiburrillo. Y los sueños de los abuelotes eléctricos son un misterio incluso para ellos mismos, excepto para los que toman viagra, que no duermen de la emoción.

Querida Patch:
Estoy pensando en crear una religión, ¿que me sugieres? ¿Dios vengativo o Dios del Amor? Pennywise.

Penny (¿me permites que te llame Penny?), a la hora de crear religiones siempre mola más ser destructivo. En cualquier caso, me remito al generador de sectas de la izquierda de la pantalla para casos concretos.

Cuando compré mi kit "Mi Primera Base Secreta" (de Feber&Yutani Corp.) me venía de regalo una "Secuaz Atractiva y Lasciva de Tendencias Fetichistas y Sadomasoquistas" (con Modo "Enamoramiento del Héroe y Traición al Jefe" de serie) pero dice ahora me exige una mazmorra para ella solita ¡y no sabes a cómo está la hora de albañiles y el metro cuadrado en el la "Localidad Secreta" donde he empadronado mi Base! ¿Qué puedo hacer? Illuminatus.

Querido Illu, yo creo que deberías cambiar a tu secuaz por el nuevo modelo con opción feminista, que se corta el pelo como Bebe y además tiene nociones de albañilería y bricolaje, para no depender de los demás.

Las olivas: rellenas de anchoa o de pimiento?.. Es que siempre que llego a la estantería donde están puestas, me entran sudores, me salen estigmas y empiezo a sacar espuma por la boca... Cual son peores para sacar a las visitas y así que no vuelvan más? Peasho.

Hola, Peasho. Policarpo me dice que sus favoritas son todas, pero que odia las que tienen hueso porque obligan a ser comidas más despacio. Quién sabe…