Patchihoróscopos 2nd round

Pues esta es la segunda vez que os redacto el patchoróscopo. Con todo mi amor. Las predicciones las he hecho yo misma, así que si acierto, decídmelo para otra vez cobrar por dar un servicio.



Aries: En estas fechas que coinciden con tu cumpleaños, deberás estar más atento a las peladuras de frutas. Hay una conspiración contra ti organizada desde el Caribe y todas las frutas tropicales desean derrocarte. Ojo con los plátanos y los kiwis, los carga el diablo.

Tauro: La primavera te está afectando especialmente. La alergia que se aproxima será la mayor de la historia. Aprovecha tus mucosidades, mételas en un tarro y véndelas como Blandi-Blub para sacar provecho de la adversidad.

Géminis: Tu historia va a cambiar. La conspiración que preparas para acabar con tu jefe tendrá éxito y te harás con el control de tu empresa, hasta Navidad. Entonces, vendrán a visitarte tres espíritus que te harán cambiar de parecer y te volverán una persona llena de dulzura. Como Carmen Sevilla.

Cáncer: Libérate. Móntate en un vehículo (acaba con su propietario, si ello es necesario) y embárcate en ese viaje que siempre quisiste hacer. O si no, móntate en el circular (en todas las ciudades hay alguna línea circular de algo, aunque sea da vueltas alrededor de la plaza), pero pon cara de velocidad. Y cuando vuelvas a casa di que eres una persona experimentada y que ya sabes el misterio de la vida.

Leo: Haz compras desenfrenadas, porque todo el mundo va a querer regalarte cosas. Lo malo va a ser que los aries se van a sentir envidiosos y te van a intentar poner trabas. Ignórales, las lechugas acabarán con ellos rápida y limpiamente.

Virgo: Atención a los asuntos económicos. Tu desesperación por no tener saldo en el móvil te llevará a hacer cosas estúpidas. Como utilizar cabinas. No lo hagas. No caigas en la trampa. Las cabinas son el mal. Sólo quieren hacerte volver a los tiempos en los que tu teléfono no se movía contigo. No te acerques a ellas.

Libra: Un constipado fuera de temporada puede tener las peores consecuencias. Aléjate de las corrientes, de los helados, de las bebidas frías, de las puertas, de las ventanas, de los cerebros humanos. Sobre todo de los cerebros humanos. Hay una conspiración en marcha. No puedo decirte más. ¡Ah! Y evita respirar cerca de oxígeno. ¿no sabes que el oxígeno es inflamable?

Escorpio: Descubrirás que tienes superpoderes. Ahora te encuentras en una encrucijada entre usarlos para el bien o para el mal. Como los escorpios son malignos, te decidirás por ser un supervillano. Disfruta mientras puedas.

Sagitario: Los antecedentes familiares de locura transitoria eran reales. Durante el próximo mes creerás que eres George Clooney y actuarás como tal, tanto si eres chico como si no. Vas a acudir a todos los castings porque tu meta en la vida a partir de ahora va a ser ser un tío bueno. O una mamachicho.

Capricornio: Como tu signo es de tierra, abandonarás todo lo que tienes y te dedicarás a la alfarería. Todos los días verás la peli Ghost y querrás que los fantasmas vengan a hace cerámica contigo. Venderás muchas piezas. Pero sobre todo después de tu muerte, cuando te hayas convertido en un artista maldito.

Acuario: Te volverás terriblemente blando, te tendrás que comprar todo el merchandising de Agatha Ruiz de la Prada y pensarás que las margaritas son el invento del siglo después del Chanel nº 5. Además, y debido a tu estilo sin igual, te invitarán a la boda de Carlos y Camilla, pero no podrás ir porque es tu día de golf y tú no eres tan vulgar como para faltar a clase.

Piscis: Tú serás otro de los afortunados que se dará cuenta de que tiene superpoderes. Y los usarás para el bien, porque como Escorpio ha elegido primero, a ti no te queda más remedio que ser bueno. La ciudad en la que vives estará tan agradecida que no tendrán más remedio que hacerte un monumento y regalarte una mansión con una piscina llena de jóvenes efebos deseosos de tu amor.

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