Preservativos, bolsos... vamos un poco de tó

Nada más salir de casa me he encontrado con un amigo, que me ha recordado quién soy y por qué escribo. Porque me pasan cosas llenas de absurdez y surrealismo. Este chico me ha preguntado qué tal el viaje a París (hacía un montón que no le veía). Pues le conté el episodio de Grissom, que me pilló un preservativo y me montó un superpollo. Pues este amigo me dice "Bueno, mi madre no tiene problema, mira lo que tengo aquí". Me abre el bolsillo pequeño de su mochila. Está lleno de preservativos. Yo comienzo a flipar. "Peeero-peeero". Y me cuenta que es que su madre trabaja en un laboratorio de no sé qué, y que prácticamente tiene la casa llena de ellos. Y no, no le he pedido uno, qué escándalo si Grissom me vuelve a pillar alguno... (Dejadme los mails y se los paso a mi amigo para que os enseñe el surtido, tenía de varios modelos, tallas y tamaños).

Para intentar reconciliarme con mi identidad femenina no relacionada con el frikerío, me he comprado una revista de chicas. Concretamente me he comprado la revista Marie Claire de este mes. Pero tengo excusa. La excusa es este super bolso, hélo aquí:



Pues yo lo he visto y me he dicho: ¡Mira! Por un módico precio, me regalan una revista con ese bolso... Vaya compra absurda. El bolso mola mil, pero la revista no se puede leer. Tiene todo fotos, sobre todo de ropa. ¿Qué queréis que os diga? A mí ver fotos de ropa me recuerda a los catálogos del Venca, que es esa ropa que te compras por correo. La verdad es que si no fuera por el bolso, no entiendo por qué gastar dinero en una revista que es prácticamente un catálogo de ropa y complementos, con lo divertido que es ir por la calle mirando escaparates, fijo que encontrarías cosas más bonitas y menos caras. No vuelvo a comprarme revistas de chicas. A no ser que traigan un regalo chulo.

Por último, deciros que estoy supercontenta. Hoy la Cárcel de Papel me ha recomendado, me ha hecho un muchísima ilusión.

Vótame, no seas malandrín
o mandaré que te cruja un viejín.

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