Los paraguas plegables: ensayo en mi menor

Me compré un paraguas el otro día, porque salía del metro y llovía a mares. El chino que los vendía me miró. Yo le miré a él. Nos gustamos... y salí del metro con un flamante paraguas nuevo. plegable.

Los paraguas plegables tienen unas características que los hacen únicos:

  • Son plegables, como su nombre indica. Por lo menos la primera vez. Luego se rompen. Y no vuelven a plegarse.
  • Son pequeños y ligeros. No te caben en ningún bolso (en los míos, sí, pero es que le robé el saco a Papá Noel). Por cierto, los que pesan menos (evitando problemas de espalda), son de aluminio. Y sí, el índice de rotura se mantiene alto.
  • Suelen llevar una funda o preservativo. Se supone que para que no mojen al portador. No sé por qué los hacen de la misma tela que los paraguas. Tampoco aumenta su resistencia a la rotura.
  • Los diseños de los paraguas pequeños son los más horteras. Con diferencia. Mis favoritos son los que tienen estampados rancios, como el típico que sacan las abuelas de los bolsos (algún día hablaremos de los bolsos de abuela y su increíble mecanismo maligno) que parecen recién sacados de Cuéntame.
  • Su facilidad de pérdida. Esta característica la comparten con los grandes, pero merece la pena ser analizada. Los paraguas se pierden. Y esto sucede desde los tiempos de Herbert von Paragüen, insigne investigador que descubrió la selección natural de estos objetos. Su teorema rezaba así. En una población de paraguas tal que los normales se denominen n, los horteras se denominen h y los débiles se denominen d, tendrán menor tendencia a la pérdida aquellos que pertenezcan a cualquiera de las dos últimas poblaciones. El profesor Von Paragüen también pensaba que todos los paraguas perdidos iban a una isla en la que convivían con cientos de calcetines desparejados y millones de abonos como el mío.


Aprended a desconfiar de los paraguas. Son objetos satánicos, y si los abres en un sitio cerrado, dan mala suerte.

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