Patchoróscopo



Hola, amigos. Como hoy vengo en plan sadomaso, os he redactado las predicciones zoodiacales para esta semana. Disfrutadlas.

Aries Querido Aries, esta semana te espera una sorpresa en el trabajo. Ese compañero al que le llevas tirando los tejos desde hace meses, por fin te mirará. Descubrirás que no sólo es bizco, sino que además tiene los ojos como Marilyn Manson. Y todo por no haber tenido el valor de mirarle antes a la cara. ¿Qué más da? La belleza está en el interior, no?

Tauro Para todos los tauros esta semana va a ser una semana especial, pues serán nominados a los Oscar (tm). Me dicen por el pinganillo que sólo puede haber cinco nominados por categoría. Esperen, y al final de la semana me cuentan. Por cierto, si alguno lo gana en la gala de febrero, que me dedique algo, no?

Geminis Los nacidos bajo el signo del gemelo tendrán ciertas dificultades con la salud. Se equivocarán de pastilla por la mañana y en vez de tomarse la amarilla, que les sacaría de esta realidad, tomarán cualquier otra, por lo que se verán transportados a un mundo de ilusión y fantasía. Querido Géminis: no manejes maquinaria pesada mientras dure el viaje.

Cancer Cangrejo que lees estas líneas. Esta semana ganarás la lotería. Lo malo es que lo perderás todo cuando salgas de cobrarlo porque te tirarán un dvd desde una ventana, momento que aprovechará un caco para robarte las ganancias. ¿Qué te puedo decir? Fácil vino, fácil se fue.

Leo Los leo están de suerte esta semana. Conoceréis a George Clooney y os pedirá en matrimonio (me vale para todos los nativos leo porque George es omnisexual, no necesita renunciar a ninguna opción). La respuesta aún no está clara en las estrellas porque no todos tenéis la misma tolerancia a compartir un hombre con mucha gente.

Virgo Mantente alejado de los insectos radioactivos si no quieres convertirte en mutante. Y no digo más. Bueno sí: todo el mundo sabe que los arácnidos no son insectos, mucho ojo no te confundas.

Libra Como se acerca tu cumpleaños, sólo te diré que para que el próximo año esté lleno de hedonismo y placer sin límite, los astros afirman que lo que más te conviene es hacer una fiesta con litros de alcohol y toneladas de tíos buenos. E invitarme a mí. ¿Qué más necesitas?

Escorpio Tu pasado vendrá a visitarte en forma de espíritu del octubre pasado. Debes hacer todo lo que te dice, porque así podrás celebrar el próximo octubre siendo mejor persona. Y si no, se te aparecerá en todas partes como el niño de La Maldición.

Sagitario Un cazatalentos te verá esperando en una parada de autobús y se dará cuenta de que eres el jugador que le faltaba para su equipo de escondite inglés (sin mover las manos ni los pies). Te harás famoso jugando durante tres años, irás a los mundiales que se celebran en Orlando, Florida, pero una lesión te obligará a retirarte prematuramente. A partir de ahí serás tertuliano del programa de la Campos.

Capricornio Esta semana está entrando en tu signo Menón, el planeta tardón. Llegarás tarde a todas las citas que tengas. De hecho ya vas tarde por haberte entretenido en leer esto. Se siente.

Acuario Esta semana descubrirás tu vocación y dejarás tu trabajo: serás doblador de vigas como Bender. Con la afluencia de nativos acuario a las fábricas reclamando este trabajo, bajará el sueldo y con los sueldos, bajarán también los precios de las casas. Enhorabuena! Los acuario habréis empezado la revolución para acabar con la burbuja inmobiliaria.

Piscis Caminando por la calle, te caerá un meteorito encima que te dará una fuerza inacabable, invulnerabilidad (excepto a una roca verde sospechosa) y podrás volar. Aprovecharás los poderes para conquistar el mundo, si no te cruzas con ningún virgo con ganas de pelea.

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